不妊治療は終わり！最初で最後の妊娠検査薬に緊張する
４４歳、最後の不妊治療です。
とうとう本当に最後になりました。
大谷レディスクリニックでの妊娠判定は2日後。
今日は主人と二人で妊娠検査薬で確認する！
初めてのフライング！
3年7ヶ月に及んだ不妊治療。
長かったなぁ・・・
こんなに長くなるとは思ってもみなかったなぁ。
採卵、移植、妊娠、流産を繰り返した日々を思い返しながら、
しみじみ… そして、今回を最後の不妊治療と決めました。
後悔はない！ なんて、本当は全然思っていません。
でも、いつか区切りをつけなければいけない。
そして、着床前診断をした結果「不明」といわれた受精卵を移植。
最後なのに不明な卵ちゃんを移植して良かったのか。
ダメだった場合、本当に最後に出来るのか。
色んな思いを巡らせながらの妊娠検査薬ドゥーテスト！
不明な卵ちゃんとはいえ、今回は初めて内膜が10ｍｍもあった♪
着床の可能性はあるはず！
「よし！ 行くよ！！」
主人に宣言してトイレへ。
検査後、一切見ずにトイレ内に検査薬を置いて出ました。
心臓バクバクドキドキの3分間が始まります。
４４歳で初めての妊娠検査薬！その結果に涙した
妊娠検査薬の結果を待つ長い長い3分間。
もう泣く準備は万全です。
ダメだったら、思い切り泣こう、それで終わりにしよう。
3分後に一緒に見ようと、主人と二人でトイレの前で待機。
そして、時計を見ながら二人でカウントダウン開始。
「・・・５、４、３、２、１」
主人と見つめ合い、頷く。
そして恐る恐る、そぉ～～っと トイレのドアを開けました。
きゃーーー！！ 2本入ってる！！！
ちょっと薄めだけど、陽性！妊娠してる♪してるよー♪
ちょっぴり涙が出ました。
準備していた涙とは違う、うれし涙。
とはいえ、まず第一段階突破なだけ！
妊娠検査薬で陽性であっても、病院に行ったら陰性だった…
なんてこともあるらしいし。
それに、院長先生がおっしゃった流産の可能性が十分に。
正常卵ではない、不明な卵ちゃんだけに不安がつきまとう妊娠。
もしも染色体異常だった場合、初期段階で流産する
ボーダーラインは10週。
2日後の妊娠判定で4週3日のはずだから、10週なんてまだまだ先…
長いなぁ、まだ一ヶ月以上も先。
どうか、妊娠継続できますように。
無事に赤ちゃんが育ちますように。
とりあえずは2日後の妊娠判定日。
期待しているけれど「期待するな」って、何度も何度も
自分に言い聞かせています。
妊娠判定に胸がジーーーン♪
大谷レディスクリニック、妊娠判定日。
妊娠検査薬で陽性と分かっているだけに、
ちょっぴり気分が楽♪
始発の電車に乗り、新幹線に乗り換え東京まで移動。
東京から更に新幹線で新神戸へ向かいました。
妊娠できてたら、毎週診察があったりするのかな？
大谷レディスクリニックで妊娠したことがないので分からない。
妊娠判定日なので、予約時間より早めに大谷レディスクリニックへ。
血液検査をしてから1時間後、院長先生の診察。
結果を指差しておっしゃった。
妊娠してますね
と小さい声で一言。
院長先生は良い結果であっても、声のトーンは同じなんだぁ。
冷静というか、淡々とというか・・・
良くても悪くても変わらないなんてちょっとした驚きでした。
ｈｃｇ値は、318。
4週3日のはず、なかなか数字かも。
この数字なら化学流産は避けられそうな気が♪
と、期待してしまいます。
院長先生に遠方であることを告げると、次の診察は2週間後に。
妊娠初期で長距離移動は良くないので、それは助かります！
でも、2週間も空いてしまうのは不安。
そしてまた、あの痛い痛い注射オルガランも継続。
お腹はすでに内出血だらけなんですけど～
いつまでオルガランを打たなきゃいけないんだろうと憂鬱になった。
そして、頂いた一枚の紙。
“当院でご妊娠された方へ”
と、書かれていました。
妊娠♪ 妊娠♪ 妊娠♪
やっと、妊娠できたんだと改めて実感！
ジーーーンっと喜びがこみ上がってきました。
諦めないで良かった。
大変だった、辛かった、でも、頑張って良かった。
目がウルウルするのが分かりました。
そして、待合室でにんまり♪
抑えようとしても、顔がほころんでしまうぅぅ
大量のオルガランを受け取り、大谷レディスクリニックを後に。
地元神戸に帰ってきても、これまではずっと治療が目的。
気分がこんなに晴れ晴れしたのは久しぶり～♪
とはいえ、妊娠超初期だから安静にしておかなきゃ。
この日は神戸に宿泊。
1日で往復するのは体に負担がかかりすぎるかな…と。
お金はかかっちゃうけど、ゆっくりすることにしました。
現時点、血液検査で陽性だっただけのこと。
まだまだ流産のリスクがある。
胎嚢もまだ確認されていない、心拍だってまだまだ。
これまでの流産を思い出すと、正直コワい。
神様なんていない
不妊治療中、何度も何度もそう思いました。
でも、やっぱり願わずにはいられません。
最後なんです。
この子が私たちにとって、最後の希望なんです。
神様 どうか、この子に会わせてください。
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